Forum accomplissement de soi

bonjour a tous,
ce que vous avez ecrit bruno, est tres interessant mais certes pas facile a faire, pardonner, que ce soit a soi meme, ou aux autres comme on pourrait le croire n'est pas chose facile. comment arriver a se pardonner???? en faisant quoi?

Il m'est arrivé aussi d'avoir ete dans cette situation professionnelle, ou j'avais fait confiance a quelqu'un qui allait reprendre mon entreprise et cette personne m'a completement trahie. comment pardonner? je ne sais pas, j'ai eu bien du mal, et de la peine, jusqu'a sommatiser au niveau de l'estomac..
mais j'ai revu cette personne et je me suis entendue lui dire... la malhonneteté c'est comme un boomerang... mais attention quand ca revient, ca fait mal.
il vaut parfois mieux se dire que nous ne sommes pas la pour faire la justice mais pour essayer d'etre le plus heureux possible. donc, le temps se charge pour moi de ...reegaliser les notes...
ce qui fut le cas. sa nouvelle entreprise s'est effondree....eh oui..
je l'ai souvent revue par la suite cette personne, mais a partir du moment ou j'avais pu lui dire ce que j'avais a lui dire, je me suis sentie soulagee, ma colere a diminue et je pense sincerement qu'il y a une chose plus forte et bien plus extreme que le pardon envers l'autre , c'est l'indifference, la transparence...le vide sans couleur.
lorsque des gens me font du mal, moi, qui ai toujours eu le souci de l'autre, je les classe tres vite dans l'indifference, ce qui me permet de me sentir mieux plus vite, non sans avoir dit ce que j'avais a dire a cette personne evidemment, mais pas dans la colere, tres calmenent.
c'est ma facon a moi, de m'en sortir, je ne saurais dire si elle est...politiquement correcte...mais bon, je fais ce que je peux, j'agis au lieu de subir et de me lamenter.
qu'en pensez vous??
merci
a bientot sur les ondes.

Bonjour

Pour moi  se pardonner à soi même , c'est déja reconnaitre l'erreur  , dédommager par exemple, ou faire des excuses à la personne que l'on a fait souffrir .
Bref !ire  ce que l'on voudrais bien  que l'on nous fasse à nous même.
Ainsi l'agresseur et l'agréssé sont libéré ensemble .
Certe, pas facile , l'égo en prend un coup....mais cela en vaut la peine.

Pardonner aus autres !
Il me semble  , que l'indifférence ne règle pas le problème .
C'est comme se bander les yeux pour ne rien voir!
et la souffrance est là , tapi au fond de soi  prête à resurgire  à la moindre occasion.

je sais que c'est très  difficile .mais possible.
Ce qui m'aide  toujours, c'est de  savoir que" l'autre"  est comme moi ,  sujet à la souffrance , à l'injustice    etc ..un être humain  comme moi ,  mais déraille pour le moment.   Je ne veux pas en rajouter.   
Ce que j'ai de mieux à faire   c'est de tordre le cou  au problème AVEC lui  , et aller  vers la transparence  .Après chacun de son coté  si on a plus rien à faire ensemble .
En tous cas  c'est bien d'agir  comme vous le dite aldine au lieu de se lamenter !
je suis comme vous , moi aussi je cherche et je fais ce que je peux .
A bientôt

Bonjour à tous et à toutes.

"Seul le pardon peut m'apporter la paix." dit Bruno.  Le pardon n'est il pas un processus comme le deuil par exemple?  N'est-ce pas fait d'étapes à vivre une à une sans en escamoter?  Prendre du recul par rapport à l'évènement douloureux, clarifier les responsabilités.  Ceci me paraît important pour trouver la paix.  En effet, beaucoup de gens, surtout les enfants, ont tendance à rechercher en eux-mêmes les causes de la violence dont ils ont été victimes : suis-je trop, pas assez, ai-je trop fait, pas assez fait, ai-je trop ou pas assez  ou même qu'ai-je fait au ciel pour mériter ça? sont les questions qui tournent dans la tête.  Et si nous laissions ou remettions à chacun sa responsabilité?
Sinon la rancune va se doubler d'autoculpabilisation non fondée : un vrai poison.
J'ai beaucoup de mal à pardonner pour cette raison.  Un autre obstacle au pardon est une crainte déjà évoquée par un autre intervenant.  Notre nouvelle disponibilité après avoir pardonné ne peut elle être perçue par notre agresseur comme une faiblesse et que sa violence ne redouble?  Quand on est  amené à devoir encore cotoyer la personne qui nous a fait du mal, n'est-il pas nécessaire de repenser la relation, la refonder sur d'autres bases?  Là encore le recul appris par la méthode pourrait nous aider à y voir plus clair, je pense.  Voilà les questions qui me sont venues à ce stade de la discussion.  J'aimerais connaître votre point de vue là-dessus.  Merci

Véro

eglantine,

Avez vous bien lu l'enseignement donné, n'y ai-je pas dit que cela nécessitait de faire preuve non seulement d'honnêteté envers soi-même, mais aussi de courage et surtout d'intelligence ?

D'y voir son intérêt à pardonner ?

personne ne vous demande d'excusez vos agresseurs, il s'agit pour vous de trouver la meilleure attitude qui vous conduira au bonheur et à la paix.

Pourquoi est-ce si difficile de pardonner ?

Parce que nous voulons absolument rendre les autres ou l'autre responsable de notre souffrance et nous dédouaner de notre responsabilté, celle de savoir ce que nous allons faire de ce qui nous est arrivé, comment allons nous vivre avec ça, comment ne pas laisser cet évènement (dont il ne s'agit pas de minimiser l'impact) nous empêcher d'être heureux ...

Je n'ai pas posé la question "que voulez vous" par hasard ?

Vous trouvez toutes les rasons de souffrir et d'être malheureux ou de chercher comment "transformer le venin en remède" ?

Qui a dit que c'est facile ? sûrement as moi ...

Je vous parle d'un sujet que je connais parfaitement puisque j'ai été agressé quand j'avais 20 ans et battut preqqu'à mort par 5 jeunes de 30 ans ...

Pensez vous que votre haine empêchera votre agresseur de continuer à agresser ?

Sûrement pas

Cela ne veut pas dire que vous ne devez pas trouver une riposte, mais qu'elle soit conduite dans l'intention de restaurer la paix et non de satisfaire votre rancoeur, sinon c'est vous qui perdrez ...

Non seulement la colère que vous nourrissez en l'absence de votre agresseur ne l'empêchera pas de continuez (sauf si elle vous conduit à mener une action constructive et judicieuse pour y remédier) mais elle vous gâchera la vie, parce qu'elle génère la peur, l'anxiété et la douleur

J'ai bien dit : c'est à vous de voir, personne ne vous demande de pardonner si vous ne le pouvez pas, ne vous créez pas des obligations qui n'ont pas été demandées, c'est une proposition, une piste, à vous de la creuser ou pas, ça vous regarde ...

Très amicalement

Bruno

www.accomplissement-de-soi.org

Bonjour à toutes et à tous
Pendant des années, j'ai nourri de la colère et de la haine (les 2 vont de pairs) envers des personnes qui m'ont fait beaucoup de mal et qui ont été très injustes.
Bilan : j'ai dépensé beaucoup d'énergie à entretenir cette haine qui ne m'a mené nul part sauf à la dépression et l'isolement.
Grâce à la méthode et à votre aide Bruno, je comprends qu'effectivement je dois y renoncé pour retrouver la paix. Ce n'est pas facile tous les jours, mais je me sens déjà tellement plus sereine , plus en paix....  Je progresse
Pour moi, il n'y a plus de doute: cette haine me fait souffrir et ne résoud absolument rien. Ne plus attacher d'importance à ces agressions est je pense la meilleure des choses à faire, pour mon bien-être déjà.... Et je me dis aussi que mes "agresseurs" finiront peut-être par se décourager...
En tout cas, ce forum me fait beaucoup de bien. Je vous remercie toutes et tous pour vos témoignages (j'étais tellement persuadée d'être seule dans ce cas.... ) et un grand merci à Bruno.
Amicalement

Bonjour Thierry,

Si tu examines bien l'enseignement et les réponses que j'ai donné, le pardon s'impose comme une nécessité pour celui qui veux retrouver paix et équilibre, le tout est de savoir si on le désire.

Faut-il tout pardonner ?

Il s'agit d'un libre choix, mais il ne faut pas confondre "pardonnez" et "excuser"

Les pleutres passent leur temps à excuser les erreurs des autres parce qu'ils ont peur de s'y confronter et de reconnaitre leur souffrance ...

tandis que le pardon demande du courage, le courage surtout d'admettre que la colère ne nous protège de rien du tout et d'oser l'abandonner pour passer enfin à autre chose ... Le pardon est l'aboutissement d'un cheminement et d'une prise de conscience ....

Ensuite, il est difficile d'éviter les coups durs et les blessures, ou alors il faut vivre en reclu ... mais dans ce cas c'est à nous-même qu('il faudra demander pardon de ne pas nous avoir accordé le droit de vivre pleinement sa vie ...

Très amicalement

Bruno

www.accomplissement-de-soi.org

Le sens du Pardon

Encore une fois ce qui importe c'est de comprendre le sens du pardon,

Pourquoi devrions nous pardonner pour le mal qu'on nous a fait ?

Pour ne pas à souffrir inutilement des actes dont nous avons pu être victime

Parce que nos sentiments négatifs n'atteindront pas la ou les personnes concernées

Parce qu'ils sont vains à résoudre la difficulté et à effacer le passé ....

Mais comment se défaire de ses sentiments négatifs alors pour ne pas en souffrir ?

Sûrement pas en les combattant mais par une compréhension juste de ce qui nous est arrivé ...

"Un jour une personne vient se plaindre auprès d'un de ses collègue de travail parce qu'elle s'est fait agresser par un autre collègue . Elle ne comprend pas et en veut beaucoup à ce dernier ...

Qu'est ce qui crée ce sentiment négatif ? La situation ? le fait d'avoir été agressé ?

Non, en réalité ce qui crée le sentiment négatif c'est ce que la situation réveille en nous, l'idée ou la représentation mentale que nous nous en faisons, la preuve ...

Le collègue à qui il s'adresse lui répond alors : "il vient de perdre sa femme, c'est difficile pour lui"

La plaignante regrette et comprend, sa colère disparait ...

Qu'est ce qui a changé ? Pas la situation, mais la représentation mentale de la personne qui a perdu ses raisons de souffrir ...

Pourquoi les agresseurs agressent, à cause de leurs propres constructions mentales, à cause de leurs vues sur la vie et non à cause de vous, vous n'êtes pas une victime , vous n'avez été que le support de leur représentations mentales ...

Il ne s'agit pas d'excuser et de laisser faire mais de comprendre pour ne pas subir, sinon vous allez vous gâcher la vie

Très amicalement

Bruno

www.accomplissement-de-soi.org

Oui Aldine, en effet, cela peut être plus sage mais pas toujours possible,

alors à défaut mieux vaut se mettre en paix avec soi-même

Très amicalement

Bruno

www.accomplissement-de-soi.org

Il m'a fallu du temps pour comprendre (et accepter) que le pardon soit la solution.
Car je me suis attaché à mes révoltes et à mes indignations d'enfant. Aujourd'hui je comprends qu'elles étaient (pas entièrement mais en grande partie) des prétextes bien commodes.
Et depuis des années j'ai moi-même (inconsciemment, sans le savoir ni le vouloir clairement) entretenu les feux du ressentiment. Prisonnier d'un schéma de pensée.
Bien sûr, rien n'est facile car il y a beaucoup de souffrance dans tout cela, et je crois que quand on souffre beaucoup on souhaite que ceux que l'on juge responsables de cette souffrance se rendent compte de ce que l'on éprouve. Et c'est pour cela que l'on veut leur faire goûter la même boisson amère. En fait c'est de la communication humaine, basique, primitive.
Et ce n'est que bien des années plus tard (en ce qui me concerne) que je commence à prendre conscience (grâce à Bruno et la méthode) que "j'y est mis du mien", que j'ai rajouté des kilos à ce qui m'arrivait, j'ai caricaturé les évènements et les protagonistes (mon père en l'occurrence dont j'étais persuadé qu'il ne m'aimait pas).
La supériorité de la méthode c'est qu'elle permet un accroissement de la conscience, qu'elle permet de passer du savoir à la connaissance, mais cela ne peut que S'EXPERIMENTER.
J'ai pris conscience entre autre, qu'il me fallait sortir de l'obsession infantile d'avoir toujours raison, d'avoir le dernier mot . Reprendre ma part de responsabilité dans ce qui m'arrive.
Et c'est une vraie libération.
Bon dimanche à toutes et à tous.
Georges

Dernière modification par Georges (08-07-2007 14:08:16)

Bonjour,

lire vos échanges et les éclairages de Bruno est très émouvant et me fait beaucoup réfléchir.
Le pardon libère effectivement.
Il y a plusieurs années, j'ai pardonné à mon père et à ma grand-mère, cela a complètement changé la relation que j'avais avec eux, je suis devenue un des petits-enfants les plus proches de ma grand-mère. Je me suis mis à parler avec mon père alors qu'avant cela se limitait à "passes moi le sel", cela fait maintenant 20 ans que nous arrivons à nous parler ! J'ai senti que çà  libérait beaucoup d'énergie qui était restée coincée dans tout cela, c'est à cette époque aussi que j'ai arrété d'enchainer les accidents de voiture.

Bon courage à tous,
Nelly

Bonjour Ange, bonjour à tout le monde,

Merci pour ta "recette". J'apprécie les solutions pragmatiques et comme tu le dis, cela ne coûte rien d'essayer.

Dans la méthode, il est dit que nos blessures, nos souffrances sont le trésor de notre chemin, qu'il arrive un moment nécessaire où nous devons nous réapproprier notre souffrance. C'est un autre regard sur notre passé, un positionnement qui nous rend responsable et maître de ce qu'on va faire de ce passé. Comment ?

S'il y a un pardon à donner, c'est qu'il y a souffrance. Et cette souffrance demande à être entendue....par nous-même pour mieux nous connaître et désamorcer les mécanismes destructeurs de notre mental. Suite à des violences physiques mais surtout psychologiques et affectives, il y a culpabilité et d'énormes attentes (légitimes) qui faute de n'avoir été satisfaites dans l'enfance, créent des croyances erronées et des illusions auxquelles nous sommes sans cesse confrontés douloureusement.
Ecouter nos blessures avec bienveillance, comme un parent vàv de son enfant qui entend un besoin derrière les pleurs, et nous découvrons avec surprise à quel point nous nous ignorons. Chaque scénario négatif est alimenté par un besoin ou une attente ignorés de nous. Je suis surprise de la violence avec laquelle je me traitais et traitais les autres, ne faisant que reproduire une violence subie.

En ayant l'honnêteté de reconnaître mes blessures, mes scénarios et mes attentes, je sens que je deviens de plus en plus auteur de ma vie et non plus victime. Pardonner va de soi sans aucun effort puisque mon bien-être de dépend plus de l'attitude d'autrui. Me pardonner est un acte quotidien d'amour envers moi et envers les autres. Aujourd'hui, je ne cherche plus à changer pour devenir meilleure (ou aimable) mais simplement à m'accepter telle que je suis. J'ai réalisé qu'avec mes imperfections, je suis parfaite (apte) au bonheur et qu'il me suffit de vivre....tout un programme !

Je vous souhaite de considérer la souffrance comme une occasion de mieux vous connaître et de vous pardonner de vous ignorer.

Cordialement et en chemin avec tous,
Christine

Interressant  de  s'arrêter un moment sur l'exemple que donne Bruno (la  femme agréssé sur son lieu de travail )

C'est certain qu'il devient plus facile de pardonner lorsque nous décidonsde ne plus nous considérer comme des victimes .

Merci à tous .